blondjes

Waarom kunnen blondjes zo goed zuigen?
Omdat ze een vacum hebben in hun hoofd.
Cijfer: 5
Ingezonden door: Jeroen
Datum: 2012-05-09
stuur deze mop naar een vriend!

computer

wat staat er op een graf van een computer

- game over
Cijfer: 5
Ingezonden door: sullie lul is een prul
Datum: 2012-05-09
stuur deze mop naar een vriend!

vrije val

Jantje en zijn vriend peter staan op de top van de Eiffeltoren. Jantje leunt erg veel over de leuning, plotseling valt hij. Zijn vriend Peter roept: heb je je pijn gedaan? "Nee", zegt Jantje. "Waarom niet?", vraagt Peter. "ik ben nog niet beneden!"
Cijfer: 5
Ingezonden door: niels aben
Datum: 2012-05-04
stuur deze mop naar een vriend!

10 vogels

Een politieagent had 10 vogels gezien
hij schoot er 5 dood. Hoeveel zijn er dan over?

Antwoord:
Nul want die anderen vliegen weg !!
Cijfer: 5.1
Ingezonden door: baris
Datum: 2004-06-01
stuur deze mop naar een vriend!

kikker

staan 2 blondjes voor het stoplicht zegt het ene blondje tegen de ander het is groen zegt het andere blondje ja een kikker
Cijfer: 4
Ingezonden door: noes
Datum: 2003-12-04
stuur deze mop naar een vriend!

windows

Waarom doen de domme blondjes altijd gordijnen voor hun computer

Antwoord: Om windows af te sluiten
Cijfer: 6.1
Ingezonden door: Pascal
Datum: 2003-11-16
stuur deze mop naar een vriend!

Condoom klacht

Twee vertegenwoordigers die in een wegrestaurant hun lunch opeten, komen met elkaar aan de praat. Waar handelt u in? vraagt die ene. In condooms zegt de andere. Maar waarom heeft u dan uw dochtertje bij? Dat is mijn dochtertje niet, dat is een klacht van een klant.
Cijfer: 5.4
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-21
stuur deze mop naar een vriend!

uithoren

Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.'
Cijfer: 5.5
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-21
stuur deze mop naar een vriend!

overval?

Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'
Cijfer: 5.7
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-21
stuur deze mop naar een vriend!

onderzoek

'Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,' zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.'
Cijfer: 5.6
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-21
stuur deze mop naar een vriend!

Leg dat maar eens uit...

Een pastoor komt op straat een dronken kerel tegen. Hij houdt hem dreigend een wijsvinger onder de neus en zegt: Je bent een slecht mens. Ik ruik de drank die je tot je genomen hebt. Waarop de man antwoordt: Alles goed en wel, meneer pastoor, maar hoe komt het dat uw vinger naar nieuwe haring ruikt?
Cijfer: 5.6
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-21
stuur deze mop naar een vriend!

meneer porsch

De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij
de hemelpoort. Petrus vangt hem op en zegt 'meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen'. Porsche denkt even na en zegt 'Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen'.
Petrus knikt, en brengt hem naar de troonzaal en stelt hem voor aan
God. Porsche vraagt aan god: 'Beste God, u ontwierp 'de vrouw' waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?'. God: 'Hoe bedoel je?'. Porsche: 'Nou, je ontwerp stikt van de fouten. Ga maar na;
1: De voorkant is niet airodynamisch.
2: Het maakt te veel lawaai.
3: De onderhoudskosten liggen extreem hoog.
4: Het is 5-6 dagen in de maand volkomen nutteloos.
5: De achterkant hangt los.
6: Het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden.
7: De uitlaat zit te dicht bij de inlaat.
8: De koplampen zijn vaak te klein.
9: Het brandstofverbruik ligt veel te hoog.

God denkt even na en antwoord dan: 'Meneer Porsche, dat mag dan misschien wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen in mijn uitvinding als in de uwe!'.
Cijfer: 5.7
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-21
stuur deze mop naar een vriend!

mop

Hoe hou je een debiel bezig?

Antw: schrijf op een achterkant en voorkant van een blaadje Z.O.Z
Cijfer: 5.9
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-20
stuur deze mop naar een vriend!

super snel

Het is grijs en vliegt met 200 km/u door de vrouwelijke schaamstreek ??

Antw: een BEF16
Cijfer: 5.6
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-20
stuur deze mop naar een vriend!

snelheid

Wat is het toppunt van snelheid ?

Net zo hard rond een tafel lopen totdat je eigen lul in je reet zit !
Cijfer: 6.2
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-20
stuur deze mop naar een vriend!

Wondermiddel

Help dit middel echt tegen haaruitval? vraagt een klant aan de kapper. Natuurlijk, een van mijn klanten die zo kaal als een bal is, zei laatst tegen me dat hij zijn haren wel uit zijn hoofd kon trekken toen hij de rekening zag.
Cijfer: 5.5
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-17
stuur deze mop naar een vriend!

Elektro-moeder

Dokter, kunt u zo gauw mogelijk komen? Klinkt een zenuwachtige stem door de telefoon. Mijn schoonmoeder lijdt aan waanideen. Nu denkt ze weer dat ik haar stoel onder stroom heb gezet om haar te vermoorden. Breng haar maar meteen hierheen, zegt de arts. Goed dokter, we komen eraan. Ik moet alleen nog even de stroom uitschakelen.
Cijfer: 5.4
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-17
stuur deze mop naar een vriend!

vlees

Henk en z'n schoonmoeder zitten te eten in een restaurant, op een gegeven moment steekt de schoonmoeder een stukje vlees aan haar vork en vraagt aan Henk : "wat voor vlees is dit? varkensvlees of kippenvlees?" henk vraagt : "aan welke kant van de vork bedoel je ?"
Cijfer: 5.3
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-17
stuur deze mop naar een vriend!

Worteltjestaart

Er was eens een konijntje dat bij de bakker binnenstapte. Die bakker vroeg wat hij voor dat konijntje kon doen. "Hebt u worteltjestaart?" vroeg dat konijntje. Tot zijn spijt moest de bakker zeggen dat hij dat niet had. Het konijntje ging weer naar buiten, en de bakker werkt door.

Een week later kwam dat konijntje weer binnen, en vroeg opnieuw of de bakker geen worteltjestaart had. En opnieuw moest de bakker zeggen dat hij dat niet had.

Na een paar weken het konijntje over de vloer gehad te hebben, werd de bakker het beu, en hij bakte een worteltjestaart.
En die week kwam het konijntje weer binnen. "Hebt u worteltjestaart?" Trots zei de bakker dat hij er eentje gebakken had. Zei dat konijntje: "Vies h!"
Cijfer: 6.7
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-16
stuur deze mop naar een vriend!

500

In een overvolle bar ziet een man een vreselijk mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt: "Kan ik je wat te drinken aanbieden?" De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen: "Wat?..., me in mijn kont neuken?" De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe. "Het spijt me", zegt ze "ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af." Waarop de man uitschreeuwt: "Wat?...., 500 euro???"
Cijfer: 5.8
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-16
stuur deze mop naar een vriend!

Fortuyn aan de hemelpoort

De hemelpoort

Kok en Melkert rijden naar huis na een verkiezingsdebat. Zo ook Pim Fortuyn. Een van de chauffeurs let niet op en de auto's botsen.

Even later komen de heren aan bij de hemelpoort. God hoort van Petrus dat er belangrijke gasten zijn en laat ze halen. De nieuwelingen verschijnen al snel voor de troon van de Heer.

God: "Mijnheer Kok, wilt u mij vertellen waarom u een plaats in de hemel denkt te verdienen?"

Kok: "Nou, ik ben acht jaar premier van Nederland geweest. Ik heb de werkloosheid laten dalen en de economie laten groeien. Ik heb het volk geholpen."

God: "Het is goed, u kunt blijven. En nu u, mijnheer Melkert. Kunt u mij nu vertellen waarom ik u binnen zou moeten laten?"

Melkert: "Ik heb mijn hele leven aan de publieke zaak gewijd. Ik heb de Melkertbanen uitgevonden om mensen zonder werk toch weer een baan te kunnen geven. Ik heb..."

God: "Het is goed, ook u kunt blijven mijnheer."

God: "Tot slot u, mijnheer Fortuyn..."

Fortuyn: "Voor we verder gaan, zou u even plaats willen maken? U zit in mijn stoel!"
Cijfer: 5.5
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-16
stuur deze mop naar een vriend!

stropdassen?

Een man liep in de woestijn en had al in geen dagen gedronken. Opeens ziet hij in de verte een vent op een kameel! Hij loopt er op af en roept, "Water...water, ik sterf van de dorst". "Het spijt me", zegt de man op de kameel, "maar ik heb alleen maar stropdassen". Dorstiger dan voorheen loopt de man verder en ziet dan ineens weer een man op een kameel op hem afkomen. "Water...geef me water, ik heb in geen dagen gedronken". "Sorry", zegt de man op de kameel, "maar ik heb alleen maar stropdassen".

Uitgeput loopt de man verder en ziet dan ineens een restaurant verschijnen. Halfdood hobbelt hij voort en bij het restaurant aangekomen valt hij voor de portier neer op de grond en raspt, "WATER". Waarop de portier antwoord, "Het spijt me meneer, maar u mag hier alleen maar naar binnen met een stropdas".
Cijfer: 5.7
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-16
stuur deze mop naar een vriend!

Hoezo dom ?

Waarom loopt een Belg op maandagmorgen naast zijn fiets naar zijn werk?

Antw: Omdat het weekend erop zit...
Cijfer: 5.2
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-06
stuur deze mop naar een vriend!

kruising

Wat krijg je als je een ezel met een schildpad kruist ?

Antw: een belg met een helm op.
Cijfer: 5.5
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-06
stuur deze mop naar een vriend!

jagen

Een Belgische vliegtuig vliegt van Belgie naar Nederland. De piloot zegt tegen de Nederlandse luchtverkeersleider:

"we landen over een een half uur naar Amsterdam."
"Oke" Zegt de verkeersleider, "maar waar zit je nu?"

Antwoord: "Voorin, zegt de piloot."
Cijfer: 5.3
Ingezonden door:
Datum: 2003-08-06
stuur deze mop naar een vriend!